当我的眼睛

1）

该在这一站下车了。你正欲从车座上站起来。我却紧紧握着你的手，示意你坐下，我说：再多坐两站吧，你家离车站太近，我还没来得及把温度传到你手就得分离了。你笑笑，跟从前一样，并不多言。我得猜你所想所表达的东西，这让我很累，但我相信我爱你。

你望着窗外，我牵着你手看着你。你总是说我应该相信我自己的感觉，你究竟爱不爱我，我应该知道。我握着你的手，在拥挤的车厢内，我想传达一切给你。但你并不多言，你总是什么都不多说。或许是我不够自信，我总是这样埋怨自己。

下了车，在路上慢慢走。我不喜欢牵手，但我喜欢牵你的手。总是有那么一些我不喜欢的事，却因为你而让我乐意去做。如果让你知道，你又会不高兴，你总说你喜 欢的是真正的我，而不是迷途的羔羊。为什么你总让我觉得自己像羔羊？我看着你，你总是好心情的笑着。我为你开心，却很难为自己开心。

我不喜欢拖泥带水，我喜欢你爽快的说再见，然后头也不回地迈进公寓。但，为什么我看着你的背影总是感到忧伤？我会想起以前的事物，无法抗拒，无法逃避。那 些我愿意为之终结我的时间，留守我的青春的人和事。我想让你把我从17岁的时光中带走。带向哪里，你会将我？愿意吗，你？

总有那么一天，我看着你的笑容，从我逐渐浑浊的眼睛中，如同云边的风筝，遥不可及。爱你的固执，我让自己痛苦地不去改变你，因为我是已经毁灭的人。你的眼睛总是看着周围，不会拯救我。我欣赏你的洒脱，我想我一定在远方也能看见你的笑容。

我等不到年老的那一天。当我的眼睛捕捉完一切你欣赏的事物，我学着并不多言。学着把所有的思量种在心头，开放在笑里。我想我会责怪自己没把心事好好的跟你说一遍——我爱你啊。谁又会在乎付出没有回报，谁又会把思念埋葬，谁又会紧闭自己的嘴，谁又会不敢直视你的眼睛。

我把你送上公寓。你背对着我关上门。我站在门的另一边，就像是站在另一端，远隔彼此的另一端，隔着我们的是河水？是荆棘？是大山？是天空？是人群？是绿幽 幽的参天大树？是我们想说又没说的言语？是难以表达的心意？是拥抱再紧也会有的缝隙？是太迟，太不应该，太害怕，太懦弱，太保守？

我看见门缝隙有水留过来。一刻不停息的。湿了我的鞋，湿了我的脚，湿了我的眼睛。我转过身迈出脚步，不去听你的抽泣，不去理会脚下的涟漪。我闭上我的眼睛，用力的闭上，然后，我笑了，直到当我的眼睛在黑暗中看见你牵着我手，你的瞳孔我终能看懂后。

2）

脚下象是突然展开了一个天空，我俯视着曾经的这个世界。那只承载着我们欢乐的，我为你而放飞的，飘荡的风筝，我当时不知道它会象我们的爱情那般，渐行渐远，远到我无法传递给它温暖，远到我无法分辨它的颜色，远到我们无法知道何时它便就不再回来了。

其实我不想，真的不想把它放那么高。只怪我当时太年轻，我以为放得越高你便越高兴。我是想把你放在第一的位置，不问你愿不愿意，我让风筝越飞越高，超过别 人的高度。最高，第一高。我兴奋地对你说。我搂过你，你在我心中最高，第一高。我没有说出口，有些话不需要说出口，我想你知道。

是某些伤害吧。我只是在天空中慢慢的走。我反复，反反复复告诉自己，别付出，付出的爱不会被当作“爱”对待。然而，当我还是那么年轻时，那一次次燃烧自 己，早已经不知道除了付出之外还有什么了。我只曾小小的拥抱你，在来不及感受你温度的时候放开，在你来不及抱紧我的时候放开。

不能是回报。我这样解释给你听，在我拥抱你时你抱紧我，我不要；在我说我爱你时你回应我，我不要；在我的眼睛只注视你时你给的微笑，我不要。我的爱病了。 我要你对我的爱也被传染上。今晚的夜空特别明朗，帮我看看天上的星星是不是还在，亲爱的，帮我看看，就像我从不曾拥有过眼睛。

我似乎是在墙壁上走路了。我没问你愿不愿意和我走一样的路，我也没告诉你我在墙壁上走路。我只想感受迎面的青春的风和我爱你。我喜欢你。或许。这不是一张演算纸可以算到的结果，这不是一副寻人画像可以找到的目标。我搭着你肩，你超过六十分了。我默默点头。

然后，剩下的距离，在黑夜中炸开，花开。我载着你，放开双脚，自行车下坡。这时候你抱着我，从后面，开口说话：慢点，再慢点。我没有眼睛，我不知道刹车在哪儿，我慢不下来。再快点，再快点。我心里这样想着，等待你抱我更紧。于是，是你决定了下车；也是我。

我抽起了全世界。天正在下雨，我把天空一起打包，向你家的方向走去。雨水从包中涌出，我只得潜水。睁不开眼，它湿透了我的眼，我恨不得将我自己包进全世界 送给你。上浮，浮出水面。包里的天空还在下雨，任谁也制止不了，包括你我。我把世界放在那儿，本该是你家的地方，现在却什么也没有。

我不得不说这2和1写时的心态差太远
怎么也合不到一种感觉上 不知道怎么办 我 不知道
下一次还燃烧吗 下一次还能吗 下一次还有吗 下一次还吗