说是文化差异吗 或许是对的 或许只是我自己
我觉得在那次旅行中被负面气场所包围一样
有时候看起来像是找寻借口的话题 其实只是想试着看看根源 是什么地方的问题
作为一个亚洲家庭 作为一个不记得自己有被表扬过的孩子
我记得小学一次双百过后 次年就是80分的下场 于是从来都害怕骄傲
已经分不清什么是自尊 什么是自卑 什么是自我
莫名其妙就活了几十年 想来只觉得荒唐
把这种荒唐当作怒气 我渐渐习惯对任何人任何事贫嘴
似乎成为我的一种人生态度
世界太大 旅行去过的地方可能很难再去第二次
所以在剩最后一格油时 我选择了逆行一个小时去一个景点
按照地图里程的计算 返回旅馆是没有问题的
家人一直指责我 尽管已经去到景点 事实已经无法改变 仍然不开心地说会回不去
我想 既然到了这里 先逛完吧 船到桥头自然直
就算没油了 搭车买油 电话让维修公司送油 都是办法
就算搭车遇见歹徒 被杀被抢 那也是命的一部分
家人说凡是要往坏的方面打算 说见识太短 没有遇见真正的风浪
我说 我不想这样去生活 先把坏的可能考虑清楚 把所有的负面情绪都照顾到
我不想在最安全保险的情况下去作计划
我说 明明通过科学计算 可以开回程的汽油 为什么要那么担心害怕
家人说 如果堵车呢 而且那个景点是必须去的吗? (那个景点是一个山崖 用来观看对面的全景 而对面是上午开车进去的地方)
我说 你们的负面情绪太重了 这几天就埋怨老是山山山 还不是各种各样石头
我说 旅行不是看一山一石 还能怎样 一直都是负面情绪 油不够 路面不好 山路不去 还不如不要来
家人说 是不该来 早知道你现在是这样的人 就不相见
然后就是泪水 虽然我没有哭 但是我觉得心都碎了
我没有什么大的挫折 也没有在生活中缺少什么 但我知道我不快乐
我只是想唯唯诺诺怒点小力让家人快乐 是因为欠他们的
但看见泪水的刹那 我觉得我心中已经再没有家人了!!!
我永远无法报答他们 突然我这样想 我觉得我放弃了
我知道为什么要把坏事考虑清楚
我爷爷在文革时期 自愿去支藏 乐山的所有公宅都捐了 结果还是因为大地主身份被关了
他老婆在那个年代离婚 被批斗为生活作风有问题 (这里面的家庭争斗太复杂了) 没有照顾家庭
所以父母是靠自己活过那个年代 我被他们的故事震撼并感动着
但我不愿意去思考那些如果 如果晚上被抢被轮 如果搭车被杀 如果汽车抛锚 如果山路太糟
我不知道是愚蠢 是幼稚 是自私 是不懂事 是经历太少 还是所有
我想我就是这样了
假设我活到79岁 去掉未成年与读书时代的25年 每天吃饭睡觉去掉1/3
剩下18年的光阴 就是我寻找快乐与自由的所有资本
所以别审判我 请
如果老天要审判我 一个雷把我劈死我也毫无怨言
谢谢
对不起
成长为这样任性的男人