越是說著沒有期待沒有未來
越是如水晶般清澈地渴望著

一遍一遍不厭其煩地重復
呆呆地注視著時光蹉跎
等待一句問候
等待一些關懷
等待最美麗的時刻
即使不能在最美麗的年華發生
也請至少務必出席
一會兒也好
我會邁上前去
延續這時刻
即使沒有在最美麗的年華發生
至少來到我身邊 在下一秒
告訴我
自己面臨的不會是
無盡的墜落

抱紧你，也无济于事。你就像是一只鸟，不管怎样，在艳阳天下不知疲倦地飞着。于是我把你推向不太蓝但却干净的天空。站在地面上，远远对你祝福。

天气很好，心情也不错。已经有很长一段时间了，保持着这种自恋的状况。来来去去，一些人像在梦境……
在布丁堆里翻滚，甜甜的，我能看见布丁做的雪人。阳光像羽毛飘在你头发上停留。在那个发着钻石般光芒的游泳池里，我能嗅到水珠在你身上添加的芬芳。月亮下的蓝紫色棉花糖被你裹着睡觉。想骑一匹纯白色的骏马吗？坐在它的背上，抱住它柔软的头，让它带你到想要去的地方。恣意地在幻想尽头的翠绿色草坪上躺下，任阳光和微风洗去你的不快。闭着的眼睛看见了斑斓的世界，它在你耳朵上轻轻咬着，它潜入你的脑中，你便在小溪中飞着。你试着跳高一些，试着在举起你的气流中，抚摩那一片寂静的海。你注视着转动的世界，向一切的存在微笑，向存在的一切问候。坐在天涯的那颗岩石上，摇摆着大海的歌声。那歌声让你掂起太阳般的脚丫在海面上起舞。海面上的倒影是天上飘着的棉花。你兴奋地摘起一串浪花戴在头上。飞鸟抓起你，你顺势掀起晚霞，在你眼里闪烁闪烁。黄昏中，就只有你我。你坐在树干上，挑逗绿叶的脉搏。我盖住你的眼睛，一起升向湖面。你湿漉漉的展示在我眼前，我抱住你亲吻你深入你品尝你想要你成为我的。你抚摩我吻住我吮吸我呼唤我最终却化作一只鸟。不论怎样，都要飞翔在属于你的世界。看过了所有的美景，留下了一把黑色卷曲的头发。我能看见你停留过的地方还残留着那坚强的背影。太阳从山那一头升起来，阳光像雪花般洒向大地，盖住了你留在我世界中的一切。然后，雪花甜甜地融化，像是你湿润的唇的味道。

天气真的不错，心情也很好。舒缓的空气让人懒洋洋。握紧拳头，再松开，我放走了它，风筝，鱼儿，思念。于是我把牵绊住我的东西推向那不太蓝但却干净的天空。站在地面上，远远地，向它们说拜拜，也向它们送上祝福。

〖于2002.4.13〗

（阅读全文…）

說
我呼會是你吸
說
你不是不相信我而是懷疑世界
說
在夜晚抬頭看見星星時想起的人群中有一個是我
說
理解我甚至到不需說不需言語便能及時送上大大的溫暖同滿滿的愛

i know i’ll still wake up tomorrow
wake up without you tomorrow
i know it’ll be spring probably
but there’s no spring in my life
before you walk into my life

sometimes i dive into my dreams deeply
feel like sinking within the fantasy about you
sometimes i want to cut my body into piece
my meat and bone giveaway all is yours

what a pity i don’t have your address
what a pity i don’t know your name
what a pity i don’t exist in your eyes
what a pity i don’t meet you yet

let me bleed, let me drown, let me suffer
as i’ll never gonna meet you
no one gonna help me to breath
i’ll never have any chance to say that
never have chance to hear that
that i love you, i love you, i love you

a.对我而言简直是奇迹 我完成了2月2日说的拿一次全勤奖 真是有纪念意义的2月~
好样的 Good job！

b.12个月前你说“从今以后我会记得老公的生日了” 但你或许是忘了 或许还记得 但却已不当我是老公了~

c.说到生日 我不记得我在几岁时吃过自己的birthday cake 今年蛮想过生日 不过这几个月可能没时间 而且生日是母亲的苦难日 如果可能以后都不打算过 但还是想亲爱的对我说声生日快乐 可能不是要求高低的问题 而是我不该抱有期待

d.我想 认识了你 你出生的日子于是便忘不了了 看见bjork新碟发行时间确定 我第一反应就是激动 不是激动能听到新歌 而是发行的日子是你的生日 这就象是一个预兆 上张bjork——我爱的歌手——的碟里有首歌叫vigil 是我的名字 而新碟又把你联系了起来 太傻了我 不说了。。。

e.这次我会拼尽全力实现我的目标 所以我们走在一起的可能微乎其微 我是知道的 我知道你也是这样想的
“就算知道结局我们还会相爱吗？我的答案是会！”
或许现在你的答案已经改变 或许对你而言已经爱过 而我的答案是 哪怕只有一点可能 我也要幸福的结局。

the end

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当我的眼睛

1）

该在这一站下车了。你正欲从车座上站起来。我却紧紧握着你的手，示意你坐下，我说：再多坐两站吧，你家离车站太近，我还没来得及把温度传到你手就得分离了。你笑笑，跟从前一样，并不多言。我得猜你所想所表达的东西，这让我很累，但我相信我爱你。

你望着窗外，我牵着你手看着你。你总是说我应该相信我自己的感觉，你究竟爱不爱我，我应该知道。我握着你的手，在拥挤的车厢内，我想传达一切给你。但你并不多言，你总是什么都不多说。或许是我不够自信，我总是这样埋怨自己。

下了车，在路上慢慢走。我不喜欢牵手，但我喜欢牵你的手。总是有那么一些我不喜欢的事，却因为你而让我乐意去做。如果让你知道，你又会不高兴，你总说你喜 欢的是真正的我，而不是迷途的羔羊。为什么你总让我觉得自己像羔羊？我看着你，你总是好心情的笑着。我为你开心，却很难为自己开心。

我不喜欢拖泥带水，我喜欢你爽快的说再见，然后头也不回地迈进公寓。但，为什么我看着你的背影总是感到忧伤？我会想起以前的事物，无法抗拒，无法逃避。那 些我愿意为之终结我的时间，留守我的青春的人和事。我想让你把我从17岁的时光中带走。带向哪里，你会将我？愿意吗，你？

总有那么一天，我看着你的笑容，从我逐渐浑浊的眼睛中，如同云边的风筝，遥不可及。爱你的固执，我让自己痛苦地不去改变你，因为我是已经毁灭的人。你的眼睛总是看着周围，不会拯救我。我欣赏你的洒脱，我想我一定在远方也能看见你的笑容。

我等不到年老的那一天。当我的眼睛捕捉完一切你欣赏的事物，我学着并不多言。学着把所有的思量种在心头，开放在笑里。我想我会责怪自己没把心事好好的跟你说一遍——我爱你啊。谁又会在乎付出没有回报，谁又会把思念埋葬，谁又会紧闭自己的嘴，谁又会不敢直视你的眼睛。

我把你送上公寓。你背对着我关上门。我站在门的另一边，就像是站在另一端，远隔彼此的另一端，隔着我们的是河水？是荆棘？是大山？是天空？是人群？是绿幽 幽的参天大树？是我们想说又没说的言语？是难以表达的心意？是拥抱再紧也会有的缝隙？是太迟，太不应该，太害怕，太懦弱，太保守？

我看见门缝隙有水留过来。一刻不停息的。湿了我的鞋，湿了我的脚，湿了我的眼睛。我转过身迈出脚步，不去听你的抽泣，不去理会脚下的涟漪。我闭上我的眼睛，用力的闭上，然后，我笑了，直到当我的眼睛在黑暗中看见你牵着我手，你的瞳孔我终能看懂后。

2）

脚下象是突然展开了一个天空，我俯视着曾经的这个世界。那只承载着我们欢乐的，我为你而放飞的，飘荡的风筝，我当时不知道它会象我们的爱情那般，渐行渐远，远到我无法传递给它温暖，远到我无法分辨它的颜色，远到我们无法知道何时它便就不再回来了。

其实我不想，真的不想把它放那么高。只怪我当时太年轻，我以为放得越高你便越高兴。我是想把你放在第一的位置，不问你愿不愿意，我让风筝越飞越高，超过别 人的高度。最高，第一高。我兴奋地对你说。我搂过你，你在我心中最高，第一高。我没有说出口，有些话不需要说出口，我想你知道。

是某些伤害吧。我只是在天空中慢慢的走。我反复，反反复复告诉自己，别付出，付出的爱不会被当作“爱”对待。然而，当我还是那么年轻时，那一次次燃烧自 己，早已经不知道除了付出之外还有什么了。我只曾小小的拥抱你，在来不及感受你温度的时候放开，在你来不及抱紧我的时候放开。

不能是回报。我这样解释给你听，在我拥抱你时你抱紧我，我不要；在我说我爱你时你回应我，我不要；在我的眼睛只注视你时你给的微笑，我不要。我的爱病了。 我要你对我的爱也被传染上。今晚的夜空特别明朗，帮我看看天上的星星是不是还在，亲爱的，帮我看看，就像我从不曾拥有过眼睛。

我似乎是在墙壁上走路了。我没问你愿不愿意和我走一样的路，我也没告诉你我在墙壁上走路。我只想感受迎面的青春的风和我爱你。我喜欢你。或许。这不是一张演算纸可以算到的结果，这不是一副寻人画像可以找到的目标。我搭着你肩，你超过六十分了。我默默点头。

然后，剩下的距离，在黑夜中炸开，花开。我载着你，放开双脚，自行车下坡。这时候你抱着我，从后面，开口说话：慢点，再慢点。我没有眼睛，我不知道刹车在哪儿，我慢不下来。再快点，再快点。我心里这样想着，等待你抱我更紧。于是，是你决定了下车；也是我。

我抽起了全世界。天正在下雨，我把天空一起打包，向你家的方向走去。雨水从包中涌出，我只得潜水。睁不开眼，它湿透了我的眼，我恨不得将我自己包进全世界 送给你。上浮，浮出水面。包里的天空还在下雨，任谁也制止不了，包括你我。我把世界放在那儿，本该是你家的地方，现在却什么也没有。

---

我不得不说这2和1写时的心态差太远
怎么也合不到一种感觉上 不知道怎么办 我 不知道
下一次还燃烧吗 下一次还能吗 下一次还有吗 下一次还吗

一直想着嘟嘟身体好转 尽快出院 毕竟要考研了 多么重要的节骨眼儿啊 但我却不能出现在嘟身边支持嘟 噻“`
也许是我发的短信比较无聊 嘟一般都不会回复 我越来越感觉不到嘟的存在了
无论我开心 我无聊 我郁闷 我茫然 我把手机拽在手里 翻开 再合上 翻开 再合上
嘟说要找个自己喜欢的人照顾嘟 虽然我说我可以变成嘟喜欢的人 尽力去成为
但这样的处境怎样去改善呢 通过什么方法让嘟知道我的心意呢
走进这样一个迷宫 不仅不知道出口在何方 还被美丽的迷宫吸引 心甘情愿深陷其中 除了找出口没有其他想法
但我其实是有痛苦的 是一个寂寞的人 掏出血淋淋的爱却不被正视
我一遍遍地问自己 我究竟想要什么 我心里面的追求到底是什么

我喜欢那种去喜欢一个人的感觉 太贱了 可能世界上真的有那么一种人不配拥有爱 拥有别人对自己的爱
那曾经爱过我的人 我不珍惜 也做不到去珍惜 可能我已经贱到就是喜欢那些不爱我的人 因为得不到才爱
事到如今我还有多少勇气 我对爱还有多少期待 我该在哪里寻找我的爱 我的嘟嘟

我很想你 嘟嘟 真的 我不知道你能不能感觉到 不知道如何让你感受到
如果我都不知道你就更不知道了 如果你住院时我还来烦你你就更烦了
如果 如果 如果 你能回应我的爱哪怕一次 你撒娇 你烦恼 你把我当作可以说话的人
我这是喜欢你还是不喜欢 你这是喜欢我还是不喜欢 或许我不能再把自己设定成傻子存活下去了 不能了

已经是晚上 还要打翻那深不见底的墨汁
我日趋混浊的眼睛会有见到你的那天吗

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