不知道我是不是已经忘了如何同别人交流
或许我压根就没学会过
心里面最阴暗的部分
或许就是想自毁的心理 想寻求解脱 想一了百了
我之前说过 我没有经历什么大的挫折
所以不清楚这该死的阴暗面是怎么来的
没有什么让我恶心的 因为我对周遭的世界不关心 没心没肺的不关心
我不关心自己的父母怎么样了
我不关心这周奶奶去世我该作出什么表达
我不关心自己是不是在走向毁灭
我不关心朋友是不是开心 感情生活是不是顺畅
我不关心自己是不是粗鲁 是不是没有给人好的第一印象
我不关心怎么去赢得一个新朋友
我不关心这个世界怎么样了 是越来越好还是越来越糟糕了
我不关心正常人该怎么做 怎么去开心
我任意妄为 为所欲为
没有任何事真的让我开心
似乎只有离开人世才能得到满足
我想买醉 我想..我不知道我想什么
我想痛哭表达宣泄
但却不知道为什么而哭
为再没有一个朋友? 为没有未来? 为没有家庭? 为天天重复的无聊?
为明明想买什么就可以去买但却仍然不满足?
为明明可以去买但却找不到想占有的物品而没法买?
为明明过得好过不少人却如此不快乐?
为连怎么才叫快乐都不知道?
为连哭泣的理由都找不到?

我此刻想找到能分享自己生活的伴侣和朋友
但我都不能确定那会使我快乐
我曾经有那些于我分享生活的人
那时我快乐吗?
我快乐过吗? 是因为太久而忘了? 还是从来就领悟不到快乐?
我感受不到活着的气息
所以我想让痛刺激自己 用烟头烫自己 莫名其妙的纹身穿刺
我不想重复自己愚昧的冲动
我只是无聊的人而已或许 为自己这么无聊而难过 而低落
连不自杀的理由都那么牵强:不想让生我养我的父母难过
有时候 不 只要认真想一想:我为什么活着
我就无比难过
我没有想要的东西 我没有活着的理由 我没有目标 我什么都不知道
唯一想到处走走逛逛 也因为只有一个人而特别失落 那种没有人陪伴分享的感觉
而我又不习惯敞开心门 让别人进入自己的世界 自我封闭
说来特别诧异 我从来没向他人透露过心事
几十年的压抑便埋在心理 越积越多 越积越沉重
幼年家教太严 担惊受怕 没向人提过
小学只是朋友泄露我对某某的好感 我感到背叛 没向人提过
特别在乎在意我的朋友们 可以为他们做任何事 没向人提过
曾经的家庭矛盾 那么憎恨自己的父亲 没向人提过
自己喜欢什么 不喜欢什么 没向人提过
离乡背井几年 不愿意想念旧人 想念家人 包括奶奶去世 没有给我什么波动
正因为我如此的冷淡 反而让我更低落 是不是自己真的没心没肺
我没向他人提起过任何自己的琐事 或许有些不似琐事的事 都不曾倾诉过
无从谈起 不想打扰
没错 不想打扰 我不知道为什么我这么不想打扰别人
拒人于千里之外 我把自己视作尘埃都不如 无足挂齿
也许因为我太在乎别人 在乎我的朋友 仿佛我一絮叨自己的事就会把他们烦死 从而离我而去
也许因为我真的很在乎我曾经视作最好朋友的她
我写信说我想死 她说那就去死吧
带给我的伤害比我想的还深
就像小学 我以为是朋友的他 把我告诉他我喜欢谁的事到处传播
这么无足挂齿的事 我却这么在乎 我却改变我的性格 我的人生观去避免重蹈覆辙
我不知道自己该怎么生活
我怕被伤害
怕得宁愿去死

酒精哟
我现在醉了/…晕…
爽…反正该咋样就咋样..找人fuck去~

would like to attend some concerts
would like to try out different food in other’s dish
would like to drive to somewhere in turns
would like to have fun like before with crazies
do not have friends here
do not have friends in years
do not want to dance to the music all by myself
do not want to travel alone
do not want to watch a movie without company
do not want to make one-person reservation
do not love my life any more